Seksielämän ongelmat eivät aina johdu halun puutteesta. Seksiterapeutti Vanessa Marinin mukaan monilla pareilla ongelma liittyy siihen, miten seksiä ehdotetaan.
Marin kuvailee seksin aloittamista näkymättömäksi ongelmaksi. Parit eivät välttämättä riitele asiasta suoraan, mutta aloitteet vähenevät, väärinkäsitykset lisääntyvät ja läheisyys alkaa hiipua.
Hänen mukaansa huono aloite voi tuntua kumppanista torjuvalta, kömpelöltä tai jopa vastenmieliseltä, vaikka tarkoitus olisi hyvä.
Marinin mukaan moni tekee seksuaalisen aloitteen epäsuorasti, koska pelkää tulevansa torjutuksi. Kun toivetta ei sano ääneen kunnolla, torjuntakaan ei tunnu yhtä pahalta.
Ongelma on siinä, että vihjailu, mumistut ehdotukset tai kömpelö koskettelu voivat saada seksin tuntumaan velvollisuudelta. Silloin aloitteesta katoaa halu ja yhteys.
Marinin mukaan harva innostuu tilanteesta, jossa toinen ei uskalla sanoa selvästi, mitä haluaa.
Huono aloitteen tekeminen voi näyttää pieneltä ärsytykseltä, mutta ajan mittaan se voi vaikuttaa koko suhteeseen.
Jos toinen on aina se, joka yrittää lähestyä, ja toinen väistää, sama asetelma voi näkyä myös muissa asioissa. Tarpeista puhuminen, avun pyytäminen ja vaikeat keskustelut voivat muuttua hankaliksi.
Marinin mukaan tapa, jolla pari käsittelee seksuaalista aloitetta, kertoo usein myös siitä, miten he suhtautuvat haavoittuvuuteen.
Marin muistuttaa, että populaarikulttuuri on luonut seksistä epärealistisen kuvan. Elokuvissa katse riittää, ja hetken päästä pari repii vaatteita toistensa päältä.
Todellisuudessa hyvä aloite vaatii enemmän. Kumppani pitää tuntea, oma toive pitää osata sanoa ja myös kielteinen vastaus on osattava ottaa vastaan ilman loukkaantumista.
Marinin mukaan tämä voi kuulostaa vähemmän intohimoiselta kuin elokuvissa, mutta käytännössä se tekee tilanteesta turvallisemman ja houkuttelevamman.
Marinin mukaan hyvä aloite ei ala vasta makuuhuoneessa. Hän puhuu niin sanotusta hitaasta lämmittelystä, jossa yhteyttä rakennetaan pitkin päivää.
Se voi tarkoittaa pientä viestiä, arjen huomaavaisuutta, kosketusta ilman taka-ajatusta tai sitä, että toinen kokee tulevansa nähdyksi ja halutuksi jo ennen iltaa.
Kun läheisyys ei ala tyhjästä, seksuaalinen aloite tuntuu luontevammalta.
Marinin mukaan seksuaaliset aloitteet muistuttavat rakkauden kieliä. Ihmiset tekevät aloitteita usein samalla tavalla kuin toivoisivat niitä itse saavansa.
Yksi saattaa rakentaa tunnelmaa hitaasti kynttilöillä ja kosketuksella, kun taas toinen kaipaisi suorempaa lähestymistä. Kumpikaan ei välttämättä ole väärässä, mutta pari voi olla eri taajuudella.
Marinin mukaan moni ongelma ratkeaisi jo sillä, että kumppanit kysyisivät toisiltaan suoraan, millainen aloite tuntuu hyvältä.
Asiantuntijan mukaan parien pitäisi opetella myös torjumaan toisiaan lempeämmin. Jos ei-sanan sanominen ja vastaanottaminen onnistuu ilman loukkaantumista, aloitteen tekeminen ei tunnu yhtä riskialttiilta.
Marin kehottaa kysymään kumppanilta konkreettisesti, millaiset kolme tapaa tehdä aloite tuntuisivat innostavilta.
Hänen mukaansa seksuaalinen aloite kannattaa nähdä kutsuna, ei vaatimuksena.
